¿Momento de vida o Sistema de relación?
¿En que momento prefieres conocerme, o prefiero hacerlo yo?

El sistema de relacion en la que todo se da para que nos conozcamos y nos relacionemos hasta cierto punto de adorarnos, puede que incluso a amarnos, en la que nos aten nuestras personaidades, siempre distintas, que actuan como imanes de atraccion, ¿fisica? ¿o sera que esa atraccion va mas alla de las leyes fisicas y sea  algo que no podamos denominarlo, describirlo o darle significado? Esas atracciones que son las mas maravillosas.

O quizás...

El momento de vida, de vida alegre, de vida triste, de vida ocupada, de vida simple, o del colapso de todas. Un colapso inesperadamente previsivo que nos saca de la poca rutina que hemos logrado obtener (porque parece incluso apetecible...) y nos convierte en particulas de luces explotando en el cielo, donde as luces son lagrimas y el cielo eres tu. Aunque... cuando en este momento de vida no solo estas tu, o estoy yo, si no que estamos los dos, tu pasas a ser la luna arrolladora, acompañante, o acusante. O quizas solo el viajante en el metro leyendo apartademente de los demas, pero que para ti significa mas... significa algo, significa. La luna y el viajante, que viajando en la luna, te acompaña en ese momento de vida. Que no olvidaras nunca. Que posiblemente dejes de ser particuas de luz, que posiblemente ya no vivas un momento de vida, y sigas en esa apacible rutina... pero que sabes que el viajante y la luna estuvieron ahi. Y no los olvidaras nunca y los amaras siempre.

Yo elijo un momento de vida.

Con algunas personas estoy conectada irremediablemente por el sistema de relacion, con otras por un momento de vida, de esos de los que no me puedo escapar nunca. Las adoro por igual. Mi incognita es si sera asi siempre, si algunas seran olvidadas y otras llevadas en el alma.

Momento...

Si

Momento de vida. =)

Any idea de como hacer para guardar TODOS los posts de este blog en otra parte?... es que no quiero perderlos -_-

Ahora que ya tu no estás aquí
siento que no te di
lo que esperabas de mí.
Ahora que ya todo terminó
a quien de mi te alejo
yo le quisiera pedir.

Ya casi ha pasado un año... solo faltan unas pocas horas. Un año... ¿un año? Parecen solo unos pocos dias... El tiempo ha pasado tan rapido, y yo sigo llorando por las mismas personas... aun extrañadolas, aun atada de pies y manos.  Aun sigo extrañando esas charlas con papá, desde la alimentacion de los protozooarios en los rumiantes hasta las mismas incognitas del infinito. Extraño escribirle la carta de todos los años el 18 de Junio... Extraño viajar todos los fines de semana con el a la montaña, extraño verlo pintar, verlo escribir, verlo cocinar, verlo inventar...
Extraño que alguien me diga "Pichurrita" o "enana"... extraño sentir esa protección de papa... extraño el olor a graminea cortada, a cafe negro a las 6 de la mañana, extraño sus abrazos de oso... sus abrazos de oso.

Que me deje sólo un día más
para poder hablar
de lo que eras para mí.

Que me deje disfrutar
de tu voz, y contemplar
tus ojos una vez más.

Te escribo estas líneas
en papel,
espero que donde estés
el correo llegue bien.

Tan solo unos minutos para decirle que lo amo, que lo quise demasiado, que fue un papa fantastico, que fue un amigo unico, y un maestro incomparable. Solo para pedirle perdon por haberlo juzgado, por haber pensado que pronto se pondria bien y no haber estado a su lado cuando se fue. Para secarle las ultimas lagrimas que derramo. Para decirle que se vaya feliz, que yo lo siento siempre en mi, que no lo voy a olvidar jamas, que...

Por aquí todos estamos bien
luchamos por seguir
como aprendimos de ti.

Echo de menos
el llegar y oír tu voz,
Echo de menos
no tener tu apoyo, ¡no!

Me va a costar tanto seguir sin su apoyo, sin su incondicional apoyo... Sin su "todo estara bien" y el color brillante y esperanzador de sus pinturas... sin su oleo fresco.

No creo en el más allá,
no sé dónde buscarte
y aquí no estás.

No creo en la eternidad
necesito encontrarte
y estar en paz.

Espera donde estés
pues tengo que vivir
y cuando muera iré
a charlar junto a ti.

No he apreciado
lo que he tenido,
no lo he apreciado
hasta que lo he perdido.

Y si la fortuna o el azar
me dan la oportunidad
de volvernos a ver.

Juro que jamás te ocultaré
lo que hay dentro de mi ser
te abriré mi corazón.

Te echo de menos;
un beso, adiós, cuídate,
no nos olvides, muy pronto,
nos volveremos a ver.

Ahora que ya tú no estás aquí...

Te extraño tanto papá...

Ya te vale, Altisimo. Yo no tengo Fe. Yo no creo en ti. Y me jode, no creas, con lo bonito que seria. Lo he preguntado por ahi a tus representantes y he descubierto basicamente dos cosas: Una, la mitad no tienen pajolera idea de que es eso de la Fe, Dos, la otra mitad acaban contandome que si no tengo fe es culpa mia. ¡No te jode! Yo quiero creer en ti, pero es que resulta muy dificil. Si me hubieses dado un poquito de fe, no tendria por que pensar por mi mismo, no tendria dilemas éticos, no me angustiaria la idea de mi mortalidad...

Asi que, Altísimo, si pudises pasarte unos minutos por mi casa para discutir el tema de tu existencia... En serio que te lo agradeceria, mira.

PD: ¿A que viene eso de Altisimo? ¿Tienes algun tipo de complejo?


Gracias a Diva!!
http://pordios.elerlich.com/

Asi está mucho mejor

    Ha aminorado la tormenta, la furia del viento ha cesado, los árboles se incorporan, las ventanas vuelven a abrirse, asi como los pajaros y yo.

    Dentro de casa no hay luz, no hay nadie. Se me adormece el cuerpo, la vista y me pierdo en sueños de huracanes y desamores. Una gota me cae en la cara, y no era de la lluvia de mi sueño, era de la lluvia de mi vida. Afuera había tormenta y yo la había creado.

    El techo goteaba, yo goteaba, y acurrucada sobre la alfombra, escuché un golpeteo en la puerta. Temerosa de mi lluvia y de mi misma, comprendía que nadie detras la puerta sería creación de mi mente, mi mente es arisca, mala, poligonal, hija de puta.

     Abri la puerta, seguía lloviendo, y entre las sombras, tratando de resguardarse, había un hombre, un niño, nunca lo supe bien, se veía cansado, y casi pensé que el habáa ayudado a crear la tormenta. Yo me quedé estática mirandolo, el apenas levantaba la vista, temblaba. Entró sin preguntar y yo lo seguía con la mirada. Buscó algo sin encontrarlo, se resignó y empezó a encender la chimenea.

    Yo me senté en la alfombra, lo veía, ni siquiera llegaba a pensar. El nunca se quitó el sobretodo, fumaba lento, me miraba sin saberlo...

    Hablabamos con retardos y en retazos, hablamos durante meses. A veces, yo cansada de hablar, me iba al otro cuarto y pasaba semanas ahi. Volvía, me iba, volvía, iba, una rutina furtiva. Y el ahi, creando huracanes cerca de la chimenea, fumando en las sombras...

    Una mañana su mano en el pomo de la puerta decía adiós, yo lo seguía, lo veía irse borrando la tormenta, y sentí que amaba a ese hombre-niño, pero que tenía que dejarlo ir. Se iba a crecer solo, a aprender a quitarse el sobretodo, pero que volvería a mi, porque nos encanta hablar en la sombras, mientras afuera llueve.

    Me dejó esperanzas, fuerzas, alegrías y colores. Aprendí a reir, olvidé llorar.

    Y aunque todos los días llueve, asi esta mucho mejor.

La Botellita de Agua
 

        Aquí estoy, aquí sigo estando a mi pesar, recostada sobre esta pequeña emsa de Madera hacienda girar una botellita de agua. Deberïa estar leyendo, escribiendo, haciendo algo, pero mis fuerzas solo alcanzan para hacer girar la botellita de agua. Vaya término tan ilegal es “Debería”, “tendría que”, “habría de”, pero no, hay una excusa superficialmente mayor que me convencerá de no hacerlo, la conciencia y la razon nos dice “Haz algo!”, “no mates!”... pero la razón superficial “No tengo energías!.”, “Necesito comer!”... mata la razón y nosvolvemos nuevamente animales... “Especie evolucionada”... pura mierda.  

        La botellita sigue girando.  

        Andrea se acerca y me pregunta que me pasa con su tono de voz casi maternal. Ve mi silencio, me besa y se va. “ahora vas a estar mejor” me dice. ¿Por un beso? Posiblemente. Ya estoy harta de palabras que vienen y van, que no vienen con marca de autenticidad, sello Norven, o rectificadas por un doctor de la loteria. Palabras, no sentencias.

        Simples palabras.

        Ahi sigue girando la botellita.

        Antonio intenta engañarme para que vea el monstruo que esta en mi pie y asi poder quitarme el agua. Pero, aunque en otro contexto hubiera girado a ver el monstruito, estoy demasido concentrada en hacer girar la botellita. Empieza a jugar con mi oreja, a meterme el dedo en el oido, nota mi indiferencia y se va. Seguro el monstruito era lindo y se parecía a Rumpelstinkin.

        La botellita sigue girando.

        Esta vez es Fabiola, se acerca sacásticamente pidiendo los trabajos de psicología. Me he olvidado de imprimirle el suyo dos días seguidos, creo que esta molesta. He dormido poco y camino sobre nebulosas. Me heolvidadode hacer varias cosas, malgastando el tiempo. Tiempo.

        La botellita gira.

        Pense que ya no habrían mas interrupciones en mi labor... viene Francesca y me pregunta “Tienes sueño o estas triste”... ¿“Tienes sueño o estas triste”?

¿”TIENES SUEÑO O ESTAS TRISTE?”

Francesca nunca ha tenido una caja de crayolas, no conoce matices, ni mezclas, No hay ningun color “peach” en sus sentimientos.  

No importa, al final de cuentas la botellita sigue girando. 

Detrás del plástico azul de la botellita, todo se ve mejor. Esta menos nítido y da menos miedo. Es mejor perderse ahora en la imagen de mis dedos detrás de la botellita haciendola rodar. Es mejor a la realidad absurda y clara. 

He tenido que parar, siento una opresión en el pecho, un dolro constante en el estómago, y las energías se me van cada vez más rápido. Estoy en el baño con arcadas, con muchas arcadas. Me siento en el suelo con la botellita enla mano, respiroun poco y mesiento mejor. 

Regreso, coloco la botellita en la mesa y veo, desde el peor punto de vista, con dolor en la piel, como Antonio, sin querer, tumbaba la botellita al suelo y el agua caía

            “¡Llevo dos horas velando la puta botellita!” 

“¡Llevo 15 años velando por mi vida!”

Ha quedado agua en la botellita y la tengo en la mano. 

Así está mucho mejor.

Ariana Escobar

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